Citas
con autor

La gente suele decir muchas pavadas, pero a veces alguien nos sorprende...

• Un arqueologo es el mejor marido que una mujer puede tener; mientras mas
  vieja se pone, mas interesante la encuentra. Agatha Christie
  

  
  

• Los solteros deberian pagar mas impuestos; no es justo que algunos hombres
  sean mas felices que otros. Oscar Wilde
  

  
  

• No te cases por el dinero; puedes conseguir un prestamo mas barato. Proverbio
  Escoces
  

  
  

• Los solteros conocen mas acerca de las mujeres que los casados; si no fuera
  asi, estarian casados tambien. H. L. Mencken
  

  
  

• No es que el genio se adelante un siglo a su tiempo, es la humanidad la
  que se encuentra cien años por detrás de él. Robert Musil
  

  
  

• Si quieres hacer feliz a un hombre no le añadas bienes sino restale deseos.
  Seneca
  

  
  

• Nuestros problemas no se pueden resolver en el mismo nivel mental que teniamos
  cuando los creamos. Albert Einstein
  

  
  

• Ouh! Homero Simpson.
  

  
  

• Para ser actor porno debes ser judío. Rocco.
  

  
  

• Hay dos productos que han salido de Berkeley: el LSD y el UNIX. No creemos
  que sea una coincidencia. Jeremy S. Anderson
  

  
  

• La programación es una carrera entre ingenieros de software luchando para
  construir programas cada vez más grandes, mejores y a prueba de idiotas, y
  el universo intentando producir cada vez más grandes y mejores idiotas. Por
  ahora, gana el universo. Rich Cook
  

  
  

• Los ordenadores son como los dioses del Antiguo Testamento, repletos de
  reglas y faltos de piedad. Joseph Campbell
  

  
  

• A veces pienso que la prueba más fehaciente de que existe vida inteligente
  en el universo es que nadie ha intentado contactar con nosotros. Bill Watterson,
  humorista
  

  
  

• El esfuerzo de utilizar las máquinas para emular el pensamiento humano siempre
  me ha parecido bastante estúpido. Preferiría usarlas para emular algo mejor.
  Edsger Dijkstra
  

  
  

• Sólo hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana. Y no estoy
  tan seguro de la primera. Albert Einstein
  

  
  

• Hay una teoría que afirma que si alguna vez alguien descubre exactamente
  para qué es el Universo y por qué existe, éste desaparecería instantáneamente
  y sería reemplazado por algo mucho más raro e inexplicable. Hay otra teoría
  que afirma que esto ya ha sucedido. Douglas Adams
  

  
  

• Si seguimos haciendo lo que estamos haciendo, seguiremos consiguiendo lo
  que estamos consiguiendo. Stephen Covey
  

  
  

• Los astrónomos aseguran que el universo es finito, lo cual es reconfortante
  para aquellos que no podemos recordar dónde dejamos las cosas. Frank Zappa
  

  
  

• La lógica es un método sistemático para llegar con confianza a la conclusión
  errónea. Máxima de Manly
  

  
  

• El hombre es un animal doméstico al que, si se le sabe amaestrar con suavidad
  y con firmeza, se le puede enseñar a hacer casi todo. Jilly Cooper
  

  
  

• Nuestras madres siempre nos dijeron que un día encontraríamos al hombre
  de nuestra vida... Claro que también nos dijeron que no te podías bañar cuando
  tenías la regla. Kathy Lette
  

  
  

• Busca en otra mujer tu media naranja, en el hombre sólo encontrarás tumedio
  limón. Ana Cortés
  

  
  

• Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta. Gloria Steinem
  

  
  

• A mi edad cuando me presentan a alguien ya no me importa si es blanco, negro,
  católico, musulmán, judío, capitalista, comunista... me basta y me sobra con
  que sea un ser humano. Peor cosa no podría ser. Mark Twain
  

  
  

• ¿Por qué nos alegramos en los casamientos y lloramos en los funerales?.
  Porque no somos la persona involucrada. Mark Twain
  

  
  

• Encuentro a la televisión muy educativa, cada vez que alguien la prende
  me voy al otro cuarto a leer un libro. Groucho Marx
  

  
  

• La mejor manera de conseguir que los maridos hagan algo, es sugerir que
  quizás ellos son demasiado viejos para hacerlo. Shirley MacLaine
  

  
  

• Nunca me casé porque no tenía ninguna necesidad de hacerlo. Tengo tres animales
  domésticos que cumplen la misma función que un marido: un perro que gruñe
  por la mañana, un loro que suelta palabrotas toda la tarde y un gato que llega
  a casa muy tarde por la noche. Mary Corelli
  

  
  

• A un hombre sólo le pido tres cosas: que sea guapo, implacable y estúpido.
  Dorothy Parker
  

  
  

• Si yo tuviera un de esas cosas que cuelgan embutida en los pantalones, me
  pasaría el día sentada en casa mirándola, muerta de risa. Dawn French
  

  
  

• Para amasar una gran fortuna, hay que hacer harina mucha gente. Manolito,
  amigo de Mafalda
  

  
  

• El cielo se gana por favores. Si fuera por méritos, Ud. se quedaría afuera
  y su perro entraría. Mark Twain
  

  
  

• Tratar de reformar a un hombre es un trabajo ingrato y de dudoso éxito.
  Colgarlo es cuestión de segundos. Douglas William Jerrold
  

  
  

• Existen 2 maneras de ser feliz en esta vida, una es hacerse el idiota y
  la otra serlo. Sigmund Freud
  

  
  

• Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delande. Quevedo
  

  
  

• La rosa tiene espinas, pero... ¿tiene pétalos el atún?. Fontanarrosa
  

  
  

• Amo a la Humanidad, lo que me revienta es la gente. Susanita, una amiguita
  de Mafalda
  

  
  

• Perdonenme si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.
  Groucho Marx
  

  
  

• Nunca pertenecería a un club que consintiese tener a alguien como yo de
  socio. Groucho Marx
  

  
  

• Yo nunca olvido una cara, pero en su caso haré un excepción. Groucho
  Marx
  

  
  

• No puedes tenerlo todo... ¿dónde lo meterías?. Steven Wright
  

  
  

• Todas las generalizaciones son malas. R. H. Grenier
  

  
  

• Más de uno le debe su éxito a su primera esposa, y su segunda esposa a su
  éxito. Jim Backus
  

  
  

• El 80% de los hombres casados engaña a sus esposas en los Estados Unidos.
  El resto lo hace en Europa. Jackie Mason
  

  
  

• Estos son malos tiempos. Los hijos han dejado de obedecer a sus padres y
  todo el mundo escribe libros. Ciceron
  

  
  

• El problema de nuestros tiempos es que el futuro ya no es lo que era. Paul
  Valery
  

  
  

• A menudo es fatal vivir demasiado tiempo. Racine
  

  
  

• No tienes ni idea de la baja opinión que tengo de mi mismo, ni lo poco que
  la merezco. W.S. Gilbert
  

  
  

• Un contrato verbal no vale ni el papel en que se escribe. Samuel Goldwyn
  

  
  

• Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado. Mark
  Twain
  

  
  

• Era ese tipo de persona que se pasa su vida haciendo cosas que detesta para
  conseguir dinero que no necesita y comprar cosas que no quiere para impresionar
  a gente que odia. Emile Henry Gauvreay
  

  
  

• Es importante mantener una mente abierta, pero no tanto que se te caigan
  los sesos. Stephen A. Kallis, Jr.
  

  
  

• Los hombres mediocres, que no saben que hacer con su vida, suelen desear
  el tener otra vida más infinitamente larga. Anatole France
  

  
  

• Creo que he encontrado el eslabón perdido entre el animal y el hombre civilizado.
  Somos nosotros. Konrad Lorenz
  

  
  

• Solo una persona inépta rinde siempre al máximo de sus posibilidades. W.
  Somerset Maugham
  

  
  

• Bigamia es tener una esposa de más. Monogamia es lo mismo. Oscar Wilde
  

  
  

• El primer humano que insultó a su enemigo en vez de tirarle una piedra fue
  el fundador de la civilización. Sigmund Freud
  

  
  

• Nunca he podido entender porque una persona se pasa dos años escribiendo
  una novela, cuando puede comprar una por $10. Fred Allen
  

  
  

• Cuando un camello vuela, nadie se ríe si no llega lejos. Paul White
  

  
  

• Tengo gustos simples. Me satisfago con lo mejor. Oscar Wilde
  

  
  

• Para hacer una tarta de manzana, primero tienes que crear un universo. Carl
  Sagan, Cosmos
  

  
  

• Deje de creer en Santa Claus cuando tenía seis años. Mi madre me llevó a
  verle a unos grandes almacenes y me pidió mi autografo. Shirley Temple
  

  
  

• Tomé un curso de lectura rápida y fui capaz de leerme "La guerra y la paz"
  en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia. Woody Allen
  

  
  

• No es que tenga miedo de morir, pero no quiero estar allí cuando ocurra.
  Woody Allen
  

  
  

• Un niño prodigio es alguien que sabe tanto de niño como de mayor. Will
  Rogers
  

  
  

• Un egoísta es una persona que piensa mas en si misma que en mí. Ambrose
  Bierce
  

  
  

• Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere. Elbert
  Hubbard
  

  
  

• La democracia tiene por lo menos un mérito, y es que un miembro del Parlamento
  no puede ser mas incompetente que aquellos que le han votado. Bertrand
  Russell
  

  
  

• Los jóvenes hoy en día son unos tiranos. Contradicen a sus padres, devoran
  su comida, y le faltan al respeto a sus maestros. Sócrates
  

  
  

• El amor es ciego, pero el matrimonio milagrosamente te devuelve la vision.
  

  
  

• Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar
  seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o es una nueva esposa.
  

  
  

• El arte de conversar no es decir cosas ingeniosas, sino aprender a escuchar
  estupideces.
  

  
  

• Dime con quién bebes y te diré quién paga.
  

  
  

• Solo quién comió ajo, puede darnos una palabra de aliento.
  

  
  

• Si la cara es el espejo del alma, el cuello es el manguito.
  

  
  

• Cuando un hombre se da cuenta que su padre tenía razón, es casi seguro que
  ya tiene un hijo que piensa que su padre está equivocado.
  

  
  

• Se presume que la mayoria no piensa, en cierto aspecto quiza sea mejor.
  

  
  

• Las manos son lo de menos. Si el piano se tocase solo con las manos, todos
  seriamos pianistas.
  

  
  

• Reir es sano, si se sabe de que y por que.
  

  
  

• Ser supersticioso, trae mucha, pero mucha mala suerte.
  

  
  

• Hay quienes saben muy bien que estan haciendo muy mal. Y que bien que lo
  hacen!
  

  
  

• La vida sexual del hombre atraviesa tres etapas: sin pagar, pagando y...
  ni aunque pague.
  

  
  

• Cuando me siento a pensar, solo consigo estar sentado.
  

  
  

• Se ha descubierto recientemente que la investigación causa cáncer en las
  ratas.
  

  
  

• Las computadoras sirven para optimizar la Ley de Murphy.
  

  
  

• Maldecir es el único lenguaje que dominan todos los programadores.
  

  
  

• Los ordenadores no son inteligentes. Sólo creen que lo son.
  

  
  

• Sonreír cuando las cosas van mal, quiere decir que ya tienes a quien echarle
  la culpa.
  

  
  

• ¿A quién vas a creerle? ¿a mi o a tus propios ojos?
  

  
  

• Fuera del perro, un libro es el mejor amigo del hombre. Dentro de un perro
  es muy oscuro para leer.
  

  
  

• La vereda de enfrente vista desde la vereda de enfrente, es la vereda de
  enfrente.
  

  
  

• Si Bolivia estuviera rodeada de agua, sería una isla.
  

  
  

• Hoy tengo un día FEFIFO... ni FU ni FA.
  

  
  

• Cuando apuntas a la perfección descubres que es un blanco móvil.
  

  
  

• Los hombres viajan ahora más rápido, pero no se si llegan más lejos.
  

  
  

• Lo malo de ser puntual es que llega uno a un lugar y no hay nadie alli para
  apreciarlo.
  

  
  

• Estoy dispuesto a reconocer la superioridad de la mujer con tal de no admitir
  su igualdad con los hombres.
  

  
  

• Las mujeres son como las corbatas: de lejos son bonitas e inofensivas, pero
  terminan ahorcando al hombre.
  

  
  

• La principal causa del divorcio es el matrimonio.
  

  
  

• El hombre empieza a dominar la teoría del amor,cuando ya no domina la práctica.
  

  
  

• Nosotros somos esa clase de gente de la que nuestros padres nos piden que
  nos cuidemos.
  

  
  

• El supermercado es el único lugar donde se tarda dos horas en buscar café
  instantáneo.
  

  
  

• Si el cerebro humano fuese tan simple como para que pudiésemos comprender
  su funcionamiento, seríamos tan tontos que no lo entenderíamos.
  

  
  

• Estamos en las puertas del siglo XXI... ¿pero donde quedaron las llaves?
  

  
  

• Mi mayor defecto es la modestia, pero ya lo superé. Ahora soy perfecto.
  

  
  

• Vive de tus padres hasta que tus hijos puedan mantenerte.
  

  
  

• Mejor parecer tonto por callar que abrir la boca y confirmarlo.
  

  
  

• El tercer mundo se muere de hambre, mientras que el primero y el segundo
  de colesterol.
  

  
  

• El mundo está dividido en dos clases de personas, las que creen que el mundo
  está dividido en dos clases y las que no.
  

  
  

• Nuestra juventud es decadente e indisciplinada, los jóvenes ya no escuchan
  los consejos de los viejos, el fin de los tiempos está cerca. Anómimo Caldeo,
  2000 a.C
  

  
  

• Esta frase es falsa.
  

  
  

• Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no.
  

  
  

• El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que no todo el
  mundo te persiga.
  

  
  

• No importa donde vayas, siempre estaras allí.
  

  
  

• La experiencia es algo que consigues justo despues de necesitarlo.
  

  
  

• La experiencia es como un peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello.
  

  
  

• El sexo es sucio solo si se practica de la forma correcta.
  

  
  

• Un alcoholico es aquella persona que bebe mas que su médico.
  

  
  

• El azúcar no engorda. El que engorda es el que se la toma.
  

  
  

• El dinero no lo es todo... a veces, ni siquiera es suficiente.
  

  
  

• Hay una delicada línea entre pescar y hacer el imbécil en un río.
  

  
  

• La cara de un niño lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca.
  

  
  

• El matrimonio es la unica guerra donde se te permite dormir con el enemigo.
  

  
  

• Aquellos que no estudian su historia estan condenados a repetirla.
  

  
  

• Comunicarse con los muertos es solo ligeramente mas difícil que comunicarse
  con los políticos.
  

  
  

• Las opiniones son como los culos; todo el mundo tiene uno, pero nadie quiere
  conocer el de los demas.
  

  
  

• El trabajo en equipo es esencial; te permite echarle la culpa a otro.
  

  
  

• Aquellos que creen que lo saben todo nos fastidian a los que realmente lo
  sabemos.
  

  
  

• Cuando no tienes una educación, tienes que recurrir a tu cerebro.
  

  
  

• Los amigos pueden ir y venir, pero los enemigos se acumulan.
  

  
  

• Vivir tu vida es algo tan dificil que nadie antes lo ha intentado.
  

  
  

• Lo mas frustrante de ser viejo es que ya sabes todas las respuestas, pero
  nadie te pregunta.
  

  
  

• Detrás de cada gran hombre hay una mujer que no se casó conmigo.
  

  
  

• Hace falta estar mal de la cabeza para ir a un psiquiatra.
  

  
  

• Ya nadie va allí, está siempre lleno de gente.
  

  
  

• La realidad es una alucinacion causada por la falta de alcohol.
  

  
  

• No soy un completo idiota. He perdido la cabeza.
  

  
  

• Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.
  

  
  

• No te preocupes, el peor día de tu vida solo durará 24 horas.
  

  
  

• Aprende de los errores ajenos; en una vida no tendras tiempo de cometerlos
  todos tu mismo.
  

  
  

• Cuando alguien se pone a correr a toda velocidad dando vueltas sin ningún
  motivo, decimos que esta loco. Cuando lo hacen los planetas, decimos que orbitan.
  

  
  

• Aquellos que crean en la telequinesis, que levanten mi brazo.
  

  
  

• Una de las ironías de la vida es que normalmente las mujeres que consiguen
  los abrigos de pieles son las más calientes.