El juez le pregunta a la mujer:
* Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
* Mi marido me trata como si fuera un perro.
* ¿La maltrata, le pega?
* No, quiere que le sea fiel...!!!

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* Tenía un amigo que sufría de sordera testicular...
* ¿Como es eso?
* Oía bien... pero se hacía el boludo.

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* ¿Cómo le dicen a Michael Jackson?...
Dálmata, porque es blanco con bolitas negras.

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Un matrimonio de viejitos tomaban una sopa:
* Viejo, estoy sintiendo un calorcito que me excita.
El viejo levanta la vista y grita:
* Vieja, saca las tetas de la sopa!

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Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión...
cuanto más cargo tenés, más chicas son tus pelotas.

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Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido antes
de enterrarlo, según una tradición judía.
El difunto poseía un desmesurado miembro sexual.
* Aarón, ¿tú ves lo que yo estoy viendo?...
* Si Jacob, lo veo... es como la mía.
* ¿Así de larga?
* No, así de muerta.

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Se encuentran dos amigos:
* Che juan, prestame tu cara.
* ¿Para qué?
* Para disfrazarme de pelotudo.
* Y vos prestame un vestido de tu mamá.
* ¿Para qué?
* Para disfrazarme de la puta madre que te parió!

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Entra un tipo a un casino agarrado de los hombros por dos mujeres
impresionantes, una por cada lado y le dice al dependiente:
* Dos pepsicolas por favor.
* Familiares? (de tamaño familiar)
* No, no, putas, pero tienen una sed...

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Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
* Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
* Está disculpado, García.

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¿Qué le dijo el posavasos a la cerveza?...
Rubia, que frío tenés el culo.

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***
¿Por qué las niñeras usan bombachas con dibujitos?...
para animar a los pendejos.

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* Lobo, qué orejas más coloradotas tienes!
* Sí...
* Lobo, qué cara más roja tienes!
* Sí...
* Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello!
* Sí...
* Lobo, qué apretados tienes los dientes!
*¿Caperucita, me querés dejar cagar en paz?

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En el colegio de árbitros:
* Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
* Miguel! Vení a tomarle los datos a este hijo de puta.
* Momentito, que yo no soy ningún hijo de puta!!
* Miguel! No vengas, que no sirve.

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Le comenta un hombre a alguien en una boda:
* Oiga, ¿se fijó qué horrible es la novia?
* ¿Qué le pasa? ¡No se exprese así que es mi hija!
* ¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
* No, soy el padre, soy la madre.

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