- Oye Manolo, te vendo un huevo.
- ¿Y para que quiero yo un huevo vendado. . . ?

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido
- ¡¿Esta usted loco? ! . . . ¿Y yo después cómo me llamo. . . ?

- ¿Oye sabes como se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre, ¡pues todos no! . . .

- Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Coño! , Pues ni siquiera he visto el accidente. . .

- ¿Qué hace un gallego cocinando con las hornillas pagadas?
- Está preparando platos fríos.

- ¿Por qué murieron 326 gallegos en el mar?
- Porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar. . .

- ¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?
- Porque cuando entran hay un recipiente que dice "Sal".

Durante un apagón en Galicia, quedaron 2000 gallegos atorados
en los elevadores de los edificios durante dos horas. . .
y, 7.000 más atorados en las escaleras mecánicas. . .

- ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
- Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano. . .

- ¡Hey Manolo! ¿Cómo se escribe bala?
- Ponlo como suena.
Y el otro escribió: PUM

Un gallego lee en un periódico: "Alud mata 100 personas"
y comenta:
- Coño. . . que árabe tan malo. . .

Un gallego entra en un baño público y el encargado le pregunta:
- Necesita papel?
- ¡No hombre! , yo cago de memoria. . .