- Mamá, mamá, ¿cómo demonios se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo?
Querido, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.


- A ver, dice el Juez
- cuénteme su versión de los hechos.
- Sí, verá, estaba yo en la cocina cortando jamón.
Entonces justo entró mi mujer, y tropezó, con tan mala suerte que justo se cayó sobreel cuchillo y se lo clavó en el pecho.
- Ya, claro... continúe.
- Pues eso. Así hasta siete veces.


Va San Pedro corriendo por las nubes con las barbas al viento:
- ¡Señor, Señor! ¡Que las aguas del Jordán bajan!
- ¡Compra!


Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrar a los otros abogados en el tribunal.
Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita.
El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto.
Comienza otra vez con las puteadas:
- Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal, bestia, hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- Mierda! ¿Donde esta mi Rolex?!

Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual estaba llevándose acabo
un funeral.
Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendición y regresa a su juego de golf.
El compañero le dice:
- Oye Miguel, eres la persona mas noble que he conocido, sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de jugar al golf contigo.
- La verdad, es lo menos que podía hacer, estuvimos casados 12 años.


Un hombre se encuentra acostado en un teatro, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo?... ¿quiere que le traiga un cafecito?
- No negro, llama a una ambulancia, que me caí del palco!