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MAMÃ,MAMÃ....
Mamá, mamá... no me hagas licuado!...
mamá, mamá... no me hagas licuado!...
mamáeaghghghghghgh...
- Mamá, mamá... se acaba de morir la abuelita.
- Pucha!... y todavía tenemos más de medio abuelo en la heladera.
- Mamá, mamá... ¿me puedo tirar un pedo como el de ayer?
- No, nene. Espera a que te cierren los puntos.
- Mamá, mamá... ¿los pedos pesan?
- No, nene.
- Entonces me cagué.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen Rambo.
- No puede ser!, ya mismo voy a hablar con la directora.
- No mamá!... esta es MI guerra.
- Mamá, mamá... hay un pobre señor gritando en la calle,
¿me das dinero para ese pobre hombre?
- Bueno, acá tenes el dinero. Pero ¿qué grita el pobre hombre?
- ¡Helaaados! ¡helaaados!
- Mamá, mamá... ¿quién estuvo comiendo mejillones en el baño?
- Nadie nene, es que el abuelo se estuvo cortando las uñas de los pies.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen deforme.
- No le des importancia, ahora cerra los tres ojitos y dormite.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen Backstreetboy!
- ¿Quién, hijito? ¿quién!?
- Everybooody!
- Mamá, mamá... ¿donde está la Cordillera de los Andes?
- No sé, nene. Acá la que guarda todo es la sirvienta.
- Mamá, mamá... yo también quiero comer madera!
- Ay, nene!. La madera no se come.
- ¿Y por qué le decías a papá ayer 'Mmm... que rico palo'?
- Mamá, mamá... el abuelo se tambalea.
- Disparale de nuevo entonces, niño imbécil!
- Mamá, mamá... si Dios nos da de comer, la cigueña trae los niños de Paris y los Reyes magos los regalos el 6 de enero, ¿se puede saber para que sirve papá?
- Mamá, mamá... ¿por qué me dicen trabuco?
- No se hijo, pero esa minifalda te queda para el culo.
- Mamá, mamá... me pico una víbora.
- ¿Qué?... ¿Cobra?...
- No, gratis.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen cabrón.
- ¿Y a mi qué?
- Y a ti, puta.
- Mamá, mamá... ¿puedo hacer el amor con mi amiguita?
- No.
- ¿Por que no, mamá?
- Porque no! y basta Miriam.
- Mamá, mamá... me voy a cojer con el vecinito de enfrente.
- Bueno, hijita, pero ojo al cruzar la calle.
- Mamá, mamá... ¿la abuelita es mecánica?
- No hijo.
- Entonces ¿que hace abajo del colectivo?
- Mamá, mamá... ¿hasta cuando vamos a comer mayonesa?
- Hasta que se le seque el grano a la abuela, hijo.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo.
- Querido! vení a ver esto! el perro me esta hablando!
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen dientón.
- No le haga caso mijo, y cierre la boca que me esta rayando el piso.
- Mamá, mamá... ¿que es un travesti?
- Mmm... eso mejor preguntaselo a tu padre.
- Mamá, mamá... en el colegio me llaman despistado.
- No alfredo te equivocastes, tu casa es en la vereda de enfrente.
- Mamá, mamá... en el colegio me llaman cabezón y yo los persigo.
- ¿Y los alcanzas?
- No, porque los malditos se esconden en callejones estrechos.
- Abuelita, abuelita... ¿me mostrás el pie que dice papá que tenés en el cementerio?..
- Mamá, mamá... ¿los limones tienen plumas?
- No!
- Uy!... entonces me tome un jugo de canario.
- Mamá, mamá... ¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y... ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta:
'Apaga la luz que te la vas a comer toda'?
- Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea?
- No... ¿por?
- Porque anoche te escuché decirle:
'A ver cuendo se te para esa mierda!'
- Mamá, mamá... el vidrio se rajó.
- Dejalo, ya va a volver.
- Mamá, mamá... ¿La abuela es fluorescente?
- No, hijo.
- Uy!, entonces se está electrocutando.
- Mamá, mamá... en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
- ¿Y por qué no le pegas?
- Ay, es que es tan lindo!
- Mamá, mamá... en el colegio nadie quiere hablar conmigo... mamá, ¿a donde te vas?... mamá!, mamá, volve!!!
- Mamá, mamá... ¿hoy hay sopa de tomate?
- No, hijo, ya sabes que solo la tenemos una vez al mes.
- Mamá, mamá... sacame del armario que tengo calor!
- ¿Estás loco?... ¿y que se extienda el fuego?!
En el cine:
- Mamá, mamá... el hombre que esta sentado a mi lado
se está masturbando.
- Ignoralo, hija.
- No puedo, está usando mi mano.
- Mamá, mamá... papá tiene dos penes.
- ¿Cómo dos penes?
- Si, uno pequeño para mear, y uno grande y duro para limpiarle la boca a la mucama.
- Mamá, mamá... ¿que tal me queda el vestido nuevo?
- Hermoso!, te tapa toda la silla de ruedas.
- Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos...
¿los puedo volver a meter en el ventilador?
- Mamá, mamá... una niña de 8 años ¿puede quedar embarazada?
- Ay!, pero por supuesto que no.
- Entonces jaimito me estafó, me hizo vender el triciclo para pagar el aborto.
- Mamá, mamá... no me gusta la abuela!
- Bueno, hacela a un lado y comete aunque sea el puré.
- Mamá, mamá... ¿qué es un orgasmo?
- No se querido, preguntale a tu padre.
- Mamá, mamá... ¿qué es una ninfómana?
- Callate y ayudame a sacarle el vibrador a tu abuela.
- Mamá, mamá... se acaba de morir la abuelita.
- Pucha!... y todavía tenemos más de medio abuelo en la heladera.
- Mamá, mamá... ¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y... ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta:
'Apaga la luz que te la vas a comer toda'?
- Mamá, mamá... ¿que tal me queda el vestido nuevo?
- Hermoso!, te tapa toda la silla de ruedas.
- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Callate que vas a despertar a tu padre.
- Mamá, mamá... llegó el lechero, ¿tenés dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?
- Mamá, mamá... papá está corriendo desesperadamente por la calle.
- Callate y acelera.
mamá, mamá... no me hagas licuado!...
mamáeaghghghghghgh...
- Mamá, mamá... se acaba de morir la abuelita.
- Pucha!... y todavía tenemos más de medio abuelo en la heladera.
- Mamá, mamá... ¿me puedo tirar un pedo como el de ayer?
- No, nene. Espera a que te cierren los puntos.
- Mamá, mamá... ¿los pedos pesan?
- No, nene.
- Entonces me cagué.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen Rambo.
- No puede ser!, ya mismo voy a hablar con la directora.
- No mamá!... esta es MI guerra.
- Mamá, mamá... hay un pobre señor gritando en la calle,
¿me das dinero para ese pobre hombre?
- Bueno, acá tenes el dinero. Pero ¿qué grita el pobre hombre?
- ¡Helaaados! ¡helaaados!
- Mamá, mamá... ¿quién estuvo comiendo mejillones en el baño?
- Nadie nene, es que el abuelo se estuvo cortando las uñas de los pies.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen deforme.
- No le des importancia, ahora cerra los tres ojitos y dormite.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen Backstreetboy!
- ¿Quién, hijito? ¿quién!?
- Everybooody!
- Mamá, mamá... ¿donde está la Cordillera de los Andes?
- No sé, nene. Acá la que guarda todo es la sirvienta.
- Mamá, mamá... yo también quiero comer madera!
- Ay, nene!. La madera no se come.
- ¿Y por qué le decías a papá ayer 'Mmm... que rico palo'?
- Mamá, mamá... el abuelo se tambalea.
- Disparale de nuevo entonces, niño imbécil!
- Mamá, mamá... si Dios nos da de comer, la cigueña trae los niños de Paris y los Reyes magos los regalos el 6 de enero, ¿se puede saber para que sirve papá?
- Mamá, mamá... ¿por qué me dicen trabuco?
- No se hijo, pero esa minifalda te queda para el culo.
- Mamá, mamá... me pico una víbora.
- ¿Qué?... ¿Cobra?...
- No, gratis.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen cabrón.
- ¿Y a mi qué?
- Y a ti, puta.
- Mamá, mamá... ¿puedo hacer el amor con mi amiguita?
- No.
- ¿Por que no, mamá?
- Porque no! y basta Miriam.
- Mamá, mamá... me voy a cojer con el vecinito de enfrente.
- Bueno, hijita, pero ojo al cruzar la calle.
- Mamá, mamá... ¿la abuelita es mecánica?
- No hijo.
- Entonces ¿que hace abajo del colectivo?
- Mamá, mamá... ¿hasta cuando vamos a comer mayonesa?
- Hasta que se le seque el grano a la abuela, hijo.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo.
- Querido! vení a ver esto! el perro me esta hablando!
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen dientón.
- No le haga caso mijo, y cierre la boca que me esta rayando el piso.
- Mamá, mamá... ¿que es un travesti?
- Mmm... eso mejor preguntaselo a tu padre.
- Mamá, mamá... en el colegio me llaman despistado.
- No alfredo te equivocastes, tu casa es en la vereda de enfrente.
- Mamá, mamá... en el colegio me llaman cabezón y yo los persigo.
- ¿Y los alcanzas?
- No, porque los malditos se esconden en callejones estrechos.
- Abuelita, abuelita... ¿me mostrás el pie que dice papá que tenés en el cementerio?..
- Mamá, mamá... ¿los limones tienen plumas?
- No!
- Uy!... entonces me tome un jugo de canario.
- Mamá, mamá... ¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y... ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta:
'Apaga la luz que te la vas a comer toda'?
- Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea?
- No... ¿por?
- Porque anoche te escuché decirle:
'A ver cuendo se te para esa mierda!'
- Mamá, mamá... el vidrio se rajó.
- Dejalo, ya va a volver.
- Mamá, mamá... ¿La abuela es fluorescente?
- No, hijo.
- Uy!, entonces se está electrocutando.
- Mamá, mamá... en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
- ¿Y por qué no le pegas?
- Ay, es que es tan lindo!
- Mamá, mamá... en el colegio nadie quiere hablar conmigo... mamá, ¿a donde te vas?... mamá!, mamá, volve!!!
- Mamá, mamá... ¿hoy hay sopa de tomate?
- No, hijo, ya sabes que solo la tenemos una vez al mes.
- Mamá, mamá... sacame del armario que tengo calor!
- ¿Estás loco?... ¿y que se extienda el fuego?!
En el cine:
- Mamá, mamá... el hombre que esta sentado a mi lado
se está masturbando.
- Ignoralo, hija.
- No puedo, está usando mi mano.
- Mamá, mamá... papá tiene dos penes.
- ¿Cómo dos penes?
- Si, uno pequeño para mear, y uno grande y duro para limpiarle la boca a la mucama.
- Mamá, mamá... ¿que tal me queda el vestido nuevo?
- Hermoso!, te tapa toda la silla de ruedas.
- Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos...
¿los puedo volver a meter en el ventilador?
- Mamá, mamá... una niña de 8 años ¿puede quedar embarazada?
- Ay!, pero por supuesto que no.
- Entonces jaimito me estafó, me hizo vender el triciclo para pagar el aborto.
- Mamá, mamá... no me gusta la abuela!
- Bueno, hacela a un lado y comete aunque sea el puré.
- Mamá, mamá... ¿qué es un orgasmo?
- No se querido, preguntale a tu padre.
- Mamá, mamá... ¿qué es una ninfómana?
- Callate y ayudame a sacarle el vibrador a tu abuela.
- Mamá, mamá... se acaba de morir la abuelita.
- Pucha!... y todavía tenemos más de medio abuelo en la heladera.
- Mamá, mamá... ¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y... ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta:
'Apaga la luz que te la vas a comer toda'?
- Mamá, mamá... ¿que tal me queda el vestido nuevo?
- Hermoso!, te tapa toda la silla de ruedas.
- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Callate que vas a despertar a tu padre.
- Mamá, mamá... llegó el lechero, ¿tenés dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?
- Mamá, mamá... papá está corriendo desesperadamente por la calle.
- Callate y acelera.
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