Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
- Mire, hubo un pequeña complicación y tuvimos que ponerle
oxigeno a su hijo.
- Joder! ... y yo que quería ponerle "Paco"

¿Por qué los gallegos no entran ala cocina?
... porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal"

Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco:
- Es de Paca, mi mujer.
-¿Cómo sabes? -Le pregunta su amigo
- Es que nos peleamos y no nos hablamos.

Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
- ¿Necesita papel?
- No hombre!! Yo cago de memoria.

- Oye manolo, te vendo un auto.
- ¿y para qué quiero un auto vendado?

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿está Ud. loco?!... ¿y yo después cómo me llamo?

Un gallego se muere de risa, le hacen la autopsia
y no le encuentran el chiste.

- Oye, ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre, pues todos no.

¿Por qué los gallegos querían instalar Iglesias en todos
los aeropuertos?
...para confirmar los vuelos.

¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 Km.? ...
porque se enteraron que iban a jugar contra los del resto del mundo

¿Qué sale de un gallego y una pecosa?
... Un dado.

Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice miau
- Y yo tengo un perro que dice guau
- Y yo tengo un tarro que dice azúcar

- Oye, manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

- Manolo, ¿Cuánto es dos por cuatro?
- Pues que fácil hombre! Son diez.
- El culo te abrocho.

¿qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?
... un gallego ninja.

¿Por qué las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes?
... porque en la puerta dice: consultas de 8 a 10.